Muju se rodi sin i Mujo ga ode vidjet u bolnicu. Došo sad on do doktora pa ga moli da mu pokaže dijete doktor se sve nešto nećka ali mujo inzistira, Daj mi doktore dijete, "ali mujo znaš...."

"ma ne znam ništa nego brzo dijete vamo"

"Ali mujo došlo je do komplikacija"

"ma ne zanima me nego vrni dijete"

Vidi doktor nema druge te donio dijete ali prije nego ga je dao muju baci ga svom snagom u zid

Ode Mujo u Ameriku. Dobije strasnu zelju za cigarama pa svrati u kiosk

Pita prodavaca, Du yu spik english, prodavac -> yes , Mujo-> Marlboro"

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopatipo kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso: ' Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, ma dolazi ovamo neces vjerovati'. I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska. ' Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

"Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.Najeli se oni grashine i odoše na spavanje.Te noci prdi Mujo,usmrdi citavu sobu. Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci,ali nista ne pomaze.Onda uzme Suljo šlauf i nabi prvi kraj njemu u guzicu a drugi kroz prozor.Suljo je onda spavao ko beba.Probudi se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.Pita Suljo njega:'Mujo sta ti je?'

Mujo odgovara:'Jutros se ja probudio, i vidim ispalo mi debelo crijevo, imo sam grdne muke dok ga nisam vratio nazad!!!!!

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje. I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on ti ni 5 ni 6 vec bogami 7 izvuce zlatnu ribicu. I sad ti jeli zlatna ribica kaze malom Sulji : molim te pusti me i ispunit ću svakome jednu zelju. I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez. I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u P.M. i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

"Imao Mujo pet sinova. Tako jednoga dana popravlja on krov i zatrebaju mu klijesta.

Kako ih nije mogao naci, postroji on svoje sinove te ih stade ispitivati o klijestima.

Upita prvo nastarijeg Amira: 'Reci sine Amire gdje su klijesta?'

-Neznam tata.

-Reci sine ili cu te cakijom

-Ne znam tata

I razdere ga Mujo popola

Upita drugo po starosti Samira:' Kazi sine Samire znas li ti gdje su klijesta?

-Ne znam tata

-Kazi sine jer cu i tebe probosti cakijom

-Ne znam tata

I tako Samir strada od cakije.

Nakon nekog vremena, Mujo do lakta u krvi, pobio vec cetri sina a ostao je samo namjmadji

Emir.

Sav izvan sebe pita Mujo Emira: ' Kazi sine Emire, znades li ti mozda gdje su klijesta?

-Ne znam tata.

-Sine posljednji te put pitam gdje su klijesta?

-Ma jebala te klijesta evo ti ih, na.

Vrata im otvori visoki crnac i upita 'Za koliko?'

Mujo odgovori :'Za 20 DM, svaki!'

Crnac ljutito odgovori :'Za tu lovu popušite si jedan drugom!' i zalupi vratima.

Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.

Crnac ih upita po šta su sad došli.

"Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i

pita ga kako je bilo na putu.

Ma pravo jarane ,kaze Mujo , svaki dan samo lov po preriji .

Pa jesi li sta jarane ulovijo , pita Suljo.

Ma jesam .

Sta, lavove , tigrove , ... sta pita Suljo.

Pa ubijo sam tri lava, jednog slona , cetiri tigra i devetnest nopliza.

A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.

Ma toti je vako veliko ko mi samo crno,ide na dvije noge i vice NO PLIZ. "

"Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode kera pticara.

Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a zanjima ker sav rascarupan,

Opet nista, kaze Suljo , Mujo jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar ,ili

ga mi PRENISKO BACAMO.

"Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.

Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako trba samo brate puno

se psuje , jebu majku , brata , sestru , oca , boga e to moramo da mjenjamo.

Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.

Lijepo , zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franj.

Ooooooo...Super Franjo Aferim svaka cast haj bolan meni opsuj nesto da cujem

kako to zvuci.

Pa Mujo jebem ti travu i ruzu .Kako zvuci pita Franjo.

Ma urnebes .

Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.

Pa..mmm..FRANJ JE TEBI JEBEM mmmmm.....NANU I MAJCINU DUSICU

Vozio ti se Mujo avionom, te u po frke moradne pisati.

Ode ti on do WC-a, kad ono WC zauzet.

Ceka on 5, 10, 15 minuta frajer ne izlazi, te on zaustavi stjuardesu i kaze joj.

Ja stvarno moram u WC, nemogu vise da cekam. Mogu li se ja koristiti zenskim WC-om.

Kaze njemu stjuardesa 'Mozes, ali nemoj niposto da pritisces crveno dugme na kojem pise AVP'.

Ode Mujo u WC i pisa, ali nikako nije mogao da odoli znatizelji te pritisne dugme.

Nakon 2 dana budi se Mujo u bolnici iz kome, nema ku.., te ga doktor

pita 'sta se to desi sa tobom Mujo'.

Mujo mu sve isprica kako je bilo i kako je pritisnuo dugme AVP.

Doktoru nije jasno pa ga pita 'pa sta znaci AVP'

Mujo > AUTOMATSKO VADJENJE TAMPONA

"Posli Haso i Huso da pljackaju banku, Huso ode da opljcka a Haso

ostane da cuva strazu. Kad policija ufati Hasa, sta radis tu Haso?

Sta sta radim, smisljam pesmicu.

Dobro kaze policajac e hajde da nam je sad izrecitujes.

Pocne jadni Haso:

'Plava kola plavo nebo bezi Huso Bog te .ebo."