Plavuše - unlimited edition

Zašto se zid ruši kad se plavuša nagne na njega?

Pametniji popušta.

Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?

Zato što piše ovdje otvoriti.

A zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu?

Zato da prva vidi film.

Pitanje: zašto plavuša oko noge ima sat???

Odgovor: da ide u korak s vremenom!!!!

Ide plavuša ulicom i sretne neku ženu, pa joj kaže:

A plavuša će na to:

Kako plavuša radi abortus?

Popne se na krov i ubije rodu!

Kakva je razlika između plavuše i prostranog svemira?

Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše?

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tjelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?

Zašto je plavušama tesko brojati do sedam?

Kakva je razlika izmedju plavuše i kompjutera?

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?

Ima ljudi koji su vidjeli NLO

Što ima plavuša i pivska flaša zajednicko?

Što kaže plavuša kad je pitaš da li je žmigavac uključen?

• Uključen je, ugašen je, uključen, ugašen, uključen, ugašen,...

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u Drive-In kinu?

Zašto plavuša otvara staklena vrata?

• Da vidi šta ima s druge strane.

Zašto plavuša nije mogla da napise broj jedanest?

• Nije znala koja jedinica ide prva.

Što radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko usiju?

Što je prva stvar plavuša radi ujutro?

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 mjeseci?

• Na kartonu je pisalo "2-4 godine".

Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača?

Ko prvi dolazi do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu niz provaliju?

• Tamnokosa. plavuša mora da stane da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?

• Mahni joj.

Kako znaš da je fax poslat od plavuše?

Kakva je razlika između plavuše i telefona?

Kako se zove plavuša sa dvije moždana stanice?

Kako umiru plavušine moždane stanice?

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?

• Karta i kompas.

Što je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?

Koliko ima šala o plavušama?

• Nema ni jedna šala, sve je istina.

Što je uradila plavuša kad je dobila blizance?

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?

• Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?

• Tri puta. Jednom kad joj ispričas, drugi put, kad joj objasniš i treći put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela da bude Jehov svjedok?

- Rekla je da nije vijdjela nezgodu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?

- Saznala da su druge prostitutke dobivale novce.

Što se desilo sa plavušom koja je htjela da registrira auto, a stala

je u pogrešan red?

- Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?

- Nije znala recept.

Što je rekla plavuša pilotu?

- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?

- Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?

- Na paketu piše "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?

- HIV se razvija.

Da li ste čuli za onu plavušu lezbejku?

- Nije mogla prestati da bude sa muškarcima.

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?

- Bolje i to nego ništo.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?

- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je sličnost izmedju plavuša i spermatozoida?

- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovjekom.

Što je rekla plavuša pri porodjaju?

- Nadam se da je to moje.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?

- Kažeš joj da je trudna.

Što je mislila plavuša da je Moby Dick?

- Bolest polnih organa.

Što se dobije kad se plavuša izvrne naopako?

- Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?

- Možeš je povaliti dve noći za redom.

Da li ste čuli za plavušu koja je kupila dnevnik, u kojem je upisivala sve

svoje misli?

- Nakon tri godine pošla je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika izmedju plavuše i podmornice?

- Nisu svi bili u podmornici.

Kako se zove plavuša sa pola mozga?

- Nadarena.

Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera?

- Čovjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter?

- Nije mogla pronaci MTV.

Zašto plavuša nosi zeleni karmin?

- Crveno znaci "STOP".

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?

- Prevodilac.

Kako se zove plavuša izmedju dvije brunete?

- Mentalna blokada.

Što se kaže plavuši koja ne želi?

- Uzmi još jedno pivo.

Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama?

- Stalno su izpadale.

Kakva je razlika izmedju plavuše i dečka?

- plavuša ima više sperme u sebi.

Što govore plavušine mame?

- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kući.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?

- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Kako se zove nevina plavuša?

- Novorođenče.

Koja je razlika izmedju plavuše i toaleta?

- Toalet ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?

-Prostitutka: "Hočeš li brzo?"

-Nimfomanka: "Zar već?"

Kako se zove plavuša za volanom?

-Air-bag.

Kako se zove plavuša na univerzitetu?

-Posjetilac.

Statistički centralni biro je u jednom istraživanju dosao do zaključka da plavuše zaista imaju ljepše provode.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?

-Noge na stolu za peglanje se tesko rasiruju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?

-U ostavi mogu biti max dva covjeka istovremeno.

-Navuče hlače.

Kako se kaže kad plavuša dobije bubuljicu?

-Tumor mozga.

Kako se kaže za plavuše lezbejke?

-Šteta i sramota.

Koje su plavušine 7 najtežih godina?

-Treći razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera?

Koja je sličnost izmedju plavuše i stare mašine za pranje veša?

-Oboje cure nakon upotrebe.

Što je uradila plavuša da bi imala siguran sex?

-Zaključala je vrata od auta.

Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?

-Ne. Ja samo ležim.

Koja je razlika između kokoši i plavuše?

-Kokoši sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.

-Pustite me, reče zlatna ribica, -i ispunit ću vam po jednu želju.

bruneta.

Druga plavuša reče:"Hoću da budem pametnija od ove prve", I postane

crnokosa.

Treca plvusa reče:"Hoću da budem pametnija od obadvije", I počeša se po

jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?

-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?

- Slaže im se uz brkove.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:

-Židov sa planovima za investiranje

-Crnac sa Nike patikama

-Plavuša sa kredit karticom

Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?

-Karmin na joystick-u.

Koji je uzvik paranje kod bruneta?

-Sve plavuše su otisle !!!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?

-Ja sam užasno pijana !!!

-Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?

-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?

-Da i brunete nekada mogu da dobiju sex.

Što najviše nedostaje bruneti na fešti?

-Pozivnica.

Zašto plavuše ne prave puding?

-Ne mogu da shvate kako toliko puno mlijeka moze da stane u tako malu vrečicu.

Dvije plavuše voze se pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavušu u sred žita kako sjedi u camcu. Plavuša koja je vozila, okrenu se i reče ovojdrugoj:

-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.

-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi osobno otplivala i udavila je.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99˝ % inteligencije?

-Raspuštenica.

zašto plavuša BACA SAT?

DA VIDI KAKO VRIJEME LETI

zašto 17 plavuša ČEKA 18. ISPRED DISCA?

JER ISPOD 18 NE MOGU UĆI

ČEKA plavuša BUS (dvojku), druga plavuša joj se pridruži,

čeka četvorku- Prva plavuša kaze:"Evo, stigla je trica, idemo zajedno"

ZAŠTO JE BOG STVORIO PLAVUŠU?

DA MU ODE U FRIŽIDER PO PIV0!

ZAŠTO JE BOG STVORIO CRNKU?

DA NAĐE FRIŽIDER!

Dodje slijepa plavuša sa psom vodicem u ducan. Na sredini dučana uhvati Đukca za rep,

digne ga u zrak i počne ga vrtjeti iznad glave. Svi ju blijedo gledaju, dodje prodavačica i upita ju sto radi. Ona odgovori: "Ništa, malo razgledavam!"

zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?

Zato što ptice umiru pjevajući.

zašto plavušA NOSI MREZASTE HULAHOPKE? ČUVA RIBICU DA NE POBJEGNE.

zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Jer na njemu piše dukat.

Znate zašto plavuša jede knjige?

Da bi mogla čitat u sebi.

Što plavuša radi sa raširenim nogama ispred radijatora ?

Vlaži zrak !

Znate zašto nije dobro imati plavušu ?

Zašto plavuša pleše pred semaforom?

Misli da je disko...

Koja je razlika između plavuše i telefonske slušalice?

Telefonsku slušalicu u jednom trenutku može koristiti samo jedan čovjek.

Zašto plavuša ima kockaste sise

zaboravila je izvaditi silikon iz kutije.

Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor??

Zato da surfa po internetu !!!

Zašto plavuša stalno pada na vozačkom ?

Kada ispitivač kaze: "Da sada vidimo parkiranje unazad,

ona odmah skoci na stražnje sjedalo!

Zašto plavuša voli kabriolet ?

Ima mjesta za noge !

Zašto plavuša voli auto sa molim volanom?

Ima više mjesta za glavu.

Zašto plavuša kupuje bijelu boju? Za crne dane.

Zasto plavuša ima plave oči?

Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

Što radi plavuša u kutu sobe?

Grije se, jer je tamo 90 stupnjeva.

Zašto plavuša nosi što užu minicu :

da joj noge stoje SKUPLJENE!!

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?

Sluša Bad religion!

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.

Onda ga uzme druga i kaže: Alaa, kako si ružna!

Otišla plavuša psihijatru i zali mu se:

"Doktore, u zadnje vrijeme mi se cesto desava da cujem a ne vidim!"

pita je psihijatar:"Oprostite gospodična, kako cesto vam se to desava'"

"Pa svaki put kad pricam na telefon!"

Zašto plavuša hoda na prstima kada uđe u apoteku?

Da ne probudi pilule za spavanje!

Zašto plavuša stavlja patike u tortu ?

Zato što na njima piše " Fila ".

Koja je razlika između plavuše i lopte ?!?

Kako zabaviti plavušu satima:

Daš joj list papira i s obje strane napišeš

OKRENI!

Zašto plavuša nosi crni povez oko vrata?

Ima crni pojas u pušenju.....

Udje plavuša u tramvaj i uhvati se za rukohvat i kaže:

U redu je , mozete pustiti, ja držim.

Kako plavuša ubije ribu?

Udavi ju u vodi.

Kako plavuša ubije pticu?

Baci ju kroz prozor.

Što je plavuša rekla strancu?

Skini se mislim da te poznajem .

Zašto plavuša nema kartu kad je ZET-ovac pita za nju?

Zaboravila ju je u aparatu za poništavanje karata.

Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi?

Misle da ih neko slika.

Zašto je Bog stvorio plavušu?

Jer nije mogao naučiti kozu da donese muškarcu pivo.

A zašto je stvorio crnku?

Nije mogla ni plavuša.

Koji je gušt jebati stariju plavušu?

Kao da guraš hrenovku kroz hodnik.

Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavušu?

Strašilo u polju.

Zasto plavuše nose uloške kad skaču s padobranom?

Da im pička ne zviždi.

Što plavuša govori svom djetetu?

Zbog tebe sam otkidala od usta.

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?

Pravi se pametna.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mjenjala vodu u

ribljem akvariumu?

Ne još nisu popoli ni staru vodu.

Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj :

- Nočas će biti jebačine. Osjećam miris sperme u zraku.

Na to će druga : - Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Razgovaraju dvije plavuše:

- Čime se baviš?

- Ah, radim kao tajnica.

- Tajnica? Šta ti to znači?

- Svi me jebu, a ja tajim.

Zapele dvije plavuše u liftu.Počne prva:"Upomoć!".Zatim će druga:"Upomoć"

Sjeti se prva:"Ajmo zajedno". Tada one u isti glas:"ZAJEDNO!"

Zasto plavuša pere rublje na dnu mora?

Zato jer ARIEL pere dubinski čisto.

By Sergije Ulrich

Posjetite naše druge stranice: